جرسُ الصباح

يفترض بي أن أنتظر شيئاً في العام جديد !

2011-12-31T13:38:00.000-08:00

أحاول جدّياً ترتيب بعض الأماني على رف هذا العام،

لكن حين أتكلّف في ذلك يتزلزل الرفّ أمامي وتسقط آخر أمنياتي برغم تشبّثها بريحِ الترقّب موضع قدمي !

ماذا يكون لو نتيح الفرصة والمجال للفرح أو محاولة الفرح مجددا ؟

ثُمَ أننا سنكون شيئاً حتماً عندما - نحسن الظن بالله -

اللهم عامُ جديد يتساقط فيه الفرح كزخّات المطر بارداً عذباً نافعاً غير ضار ..

لنترك نوافذ قلوبنا مشرعة لتدخلنا نسمات الثقة بأن الله سيحقق لنا كل ما قد تمنيناه يوماً :)

كل عام وانتم بخير .

لأن الاختلاف حقيقة ، لا يختلف عليها اثنان

2010-08-09T20:36:00.000-07:00

لم يتبقى على رمضان سوى بضع ساعات أو ربما يوم بأكمله ، هذا ليس بجديد إنما هنالك ما يدعني متورّطة في أمور أخرى ، والأكثر إشكالاً أنها ضرورية لمواجهة ما قد أقسو به على نفسي ذات غُربة ، التفكير في مشروع السفر ، الوقوع في شرك الكآبة ، تمديد رغبة مكبوتة على الوضع الصامت نفسه !!، ملاقاة الملل عند الجادة رقم "سَهر" ! ، متانة الغلاف البشري الجائع على الدوام ، وعدم اختراق تلك الروحانية لما قبل يوم १/ ९ على الأقل، الكثير من الحسابات قد اختلفت الآن ، كل ما قد نظنه آتٍ فعلاً وهو لم يطأ بعد أرض الوصول إلينا ! ، في الحقيقة إنه لم البؤس أن يكون كل ذلك ونحن نطلّ من نافذة قريبة جداً من هلال رمضان ، الوقت الذي تصفّد فيه شياطيننا ، وتفتح فيه كل أبواب الرحمة ، ماكان أوله رحمة وأوسطه مغفرة وآخره عتق من النار ، قد نرثوا أنفسنا في وضع أسوأ من هذا وربما في وقت أسوأ أيضاً ، لكن ألا تظنون بأنه الآن قد حان الوقت ، لنتغيّر ؟ ، ليكبُر إيماننا ويقيننا ، لتشرق توبة في سماء ماضينا وحاضرنا ، ليكون السواد مجرّد عاصفة ، لم تقتلع صبرنا ولا ابتسامة البياض فينا ، لنبذر الصُبح في التُربة السليمة ، فتنمو آمالنا ضوءً في المدى البعيد ، أُحب العالم الآن ، أنا أكثر صبراً على نفسي وأكثر صدقاً ، لأول مرة أشعر بأن الاختلاف الحقيقي هوَ رؤيتك للجانب الذي تخفيه على الدوام من شخصيتك ।.

مباركٌ عليكم رمضان ، تقبل الله صالح أعمالكم يا أحبّة :) .

ميلاد

2010-03-30T06:37:00.000-07:00

حتى الآن وأنا أعد الثواني تنازلياً ، كل هذا العُمر يمرُق أمامي خطواتي لا أستطيع تداركها في حضرته ، أطؤها ॥ تُفقسُ ذكرى وأخرى خلفُها ، تتطاير كبقايا لأكياس النايلون من متاجر لم تُقدر بعد كيف يمكن أن يقضي التلوث البيئي على الأجساد القائمة بفعل قلّة المناعة وقلّة الاحترام لها ! ، هذا العُمر يتجهُ نحوي وعامي الأربعة والعشرون يُثقله ، يُصيبه بنفثة شرقيّة من تعويذة الحزن ، يتكوّم عند قدمي ، هل يريدني حقاً أن أركله ؟ ، كيفَ أستطيع ذلك ، كيف لي أن أنسف تجاعيد الملعب عن وجهي ، وأنا أحمله كخديعة وألقي به في لُجّة الماضي ، وأخبرهُ وعيناي ترمي بشررها - ثمة حُزن بي يكفي فلا تأتي وأستكفي حقاً ! - إياكَ أن تستدير أرضي ، وتزرعها صفرة واخضرار ، اياكَ ان تُشعل تلك الأضواء المُصنّعة من خطاياهم ! ، إياكَ أن تربت على كتف سرّيتي لتشي بي أمامهم - حتى الآن هيَ تفتقدكم - لستَ بوكيل عليّ ، فلا تتجرأ وتتعدى عاصفة المكوث فيها قليلاً ! ، لا تُكابر بقوة عند ضعفها ، لا تسمح بأن تغور أقصى سراديبها ، وتفتش في دمعاتها ، لن يكون إلا الجفاف حاضراً ، يُهمينُ على ابتساماتها وصباحاتها التي تُفضّلها على الاطلاق ! .....

سيغيبُ عنها العالم ، وتُصبح ربيبة الوحدة ، التي لم يخلق فيها الله قلباً لتتعايش والعالمين ! ।

بعد أيّام هجريّة سأكون وليدة ....

ستمسح صرختي الأولى كُل آثامكم في داخلي ، وستُداعب أصواتكم عيني كما لم أعهدها ، ستخونونني كثيراً وأحبكم أكثر

أحبكم حينَ لا يعد في مقدور الحناجر كظم الصوت المغتاظ المنادي عليكم !

أحبكم حتى أنتم يا أعدائي ...

في تلك اللحظة فقط

سأكون الجديدة ،

ماذا لو جددتم العهد معي ؟

مُعلّقه .

2010-02-27T11:27:00.000-08:00

قد لا ينجو المرء حِينَ يتلقّف الماضي بعناية , وإنهُ ليقتفي جُرحه بقصدٍ دائِماً .

।

حِينَ نبتتْ في صدري زهرة ناضجة , ما كُنتُ لأسقيها ربيعا وقد بذلتُ روحاً أخرى غير التي كانت ’ وأصبحت في الفِعل مفعولٌ بها , رماديّة أو هِيَ حيادُ اللونِ في غيبوبتِه , تُشير للأرض الصلبة من حولها أن تفتّقي لأنكِ أنتِ , وإن حلقتِ بموت ستبقينَ الجناح الذي تملّصَ من واجباتِه تجاه حريّةٍ لم تُعرهُ إهتمام اللاحدّ فيها ! .
أذكر هيئتها الفخّاريّة تدفّقها المائيّ و إبتسامة التجزئة داخلها , أذكر حينَ رتّبتْ في صدرها الأماني , جعلتها فوق رفّ التأجيل , مسحت عنها غُبار الذكرى وربتت عليها بشيءٍ من النسيان , لم يكُن هذا خرقاً لقوانين المدى , فقد علمت مُسبقاً بأن هُناك من تعدّى كرمُه أسوارَ اليقين ، ودلف باب الخطيئة مُحدثاً بعض الثقوب فيه ! .
سلّمتْ ذاتَ يوم ضوء نهارها لحكاية لم تُحسن حبكَ قفلتها بعد , ركّزت على ملامح الإرتجاف في حواسها , لم تستنطقها لأن ذلك يُعد غباءً في شَرع الصعود نزولاً أو سقوطاً هه لم يكُن هُناك إختلافاً لتُذكر الكلمتين فالمعنى واحد ! , ألم أقل بأنه من الغباء استنطاقُها ؟ .
حسناً : لتنتهي معها بإكتمالٍ أوّليّ , تمُد يديها لا تجدُ إلا رذاذا ! تحبسُ الرذاذ لا ترى إلا عينها ॥ تُقفلها , فتتنصّتُ أعصابُها , تعاود تشذيب أهداب الحديث وتحرث السطور بطريقة مغايرة تماماً للفكرة , تؤمن أنهُ لم يكُن هناك أعظم من أن تشي بنفسها إليها , بإنقسامٍ لا يكون لها فيه من الحظ ضوءٌ آخر .

4jun2009

توبه .

2010-02-24T03:15:00.000-08:00

أنظر إليك ، في الحقيقة أنظر إلى ما وراءك
كل تلك الأشياء الآتية من خلفك
وهيَ تغور في أقصى سراديب روحي
تجعل من نُقطة نُطقها ، محوراً لدائرة الكوابيس
تُكبّ في نومي على وجهها
॥فتُفزع أطراف اليقين ، وتضمحلّ الحقيقة
*

*
آتي إليكَ مُخضّبةً بجراح توالت
آثارها على مقلتيّ ،
وهيَ ترنو إلى الصفاء
فمثل تلك التشوهات ، عُقدة
تُبقي صوت الحياة
॥شادياً بين مصراعيّ ॥ نشاز !
*
*
يا فقيراً دللتهُ يدا الزقاق ،
هاتِ ضميرك ،
وازرع فيما بينحُقول التلاعبِ ، ورقة
دعها لتنمو بين تلك الكذبات
لتنمو ، فتصل بعلّوٍ طرفَ النهار
كي نموتَ معاً ، في حقيقة واحدة
في صدق تام
و عُد ،
*
*
إياك أن تديرَ فطرتك
تمسح بعض الماضي من مسام
الشكوك ،
وتمضي في طريق لم يُخلق
لخُطاك
النافذة غير مُستتره ،
رُوحك ترتعش
والمحرابُ يُبدي توقه ॥ ينادي ،
في أثر سماء حالكة الظلام
أن حيّ على الصلاة ॥ ..

।

24 فبراير 2010

رُبما كانت ’ أنا

2010-02-21T17:36:00.000-08:00

قيل ( إن أردت اختبار أشياؤك الحميمة اتركها إن عادت فهي لك وإن لم تعد فـ لم تكن يوماً لك ) ।

أظن بأن ما قيل قابلاً للتطبيق على الأشياء المادية والمعنوية ولا يُمكن من ذلك أن نستثني أنفسنا كبشر في الطبيعة المتغيرة على الدوام ، ف ليس كُل كائن مخوّل بخوض تجربته مع الآخر مكللةً بالنجاح ، البعض يظن ذلك في بساطة التفكير واستقطاب كل ثانية وجزء من الثانية يمضي مسيّراً إلى حتفه الصاخب ، ف ليسَ من نقطة انطلاق محددة ، والزوايا المكهربة بالدسائس لا تزال مركونةٌ أسفل تلك الحقائق ، لا تحتمل أن يكون لها أبعاداً أخرى ! ، كأن يكون المرء خصيم نفسه ، يرى في وجوه العامة وجه القرية التي لا يذكُر منها سوى جاره المقيت من كان يضع كل صباح أمام عتبة دارهم كومة حطب ، لتنتظره أمّه ويستدفئان بها معاً دونه ! ، غريبٌ أن يكون في القرية وجهٌ لا يُذكّرهُ بحزن جرّعته أمه ؟ ، غريبٌ كونه الرجل الذي تاه في خطواتهم ، رغم أنه عاصرها وحاصرها ، إلا أنه عاجز تماماً عن إيجادهم ! ، ويقول دوماً بأن الحظ : سبيل ، إلا أنه لم يصدق في قوله ، لأنها قد تُعرف الأيام من صباحاتها ، وهذا الصُبح منذ استيقظ لم يكن إلا ناعساً ، و سينام قريباً تحت ظلّه ! .
تختلف الكلمات في محيطه ، ويرنو إلى حظٍّ لم يصدُق معه ، في الحقيقة كُل سعيٍّ هوَ في نهايته فعل ، وكُل الأفعال تنبع من قول العزيمة ، وما لا يدركُه البعض مدى قسوة الشعور الذي يتسلّط كشمسٍ على سريرة أحدهم، ويغتال جاهداً تلك الضحكة المخضّبة بالاكتئاب ! .

حتماً لن تستطيل الأعذارُ أخرى ، لأنه لن تكُون هُناكَ معانٍ جادّة للقبول .
20/2/2010

تبغ وشوارع

2009-12-15T18:26:00.001-08:00

.
شعركِ الذي كان ينبضُ على وسادتي
كشلالٍ من العصافير
يلهو على وساداتٍ غريبه
يخونني يا ليلى
فلن أشتري له الأمشاط المذهبّه بعد الآن
سامحيني أنا فقيرٌ يا جميله
حياتي حبرٌ ومغلفاتٌ وليل بلا نجوم
شبابي باردٌ كالوحل
عتيقٌ كالطفوله
طفولتي يا ليلى .. ألا تذكرينها
كنت مهرجاً ..
أبيع البطالة والتثاؤبَ أمام الدكاكين
ألعبُ الدّحل
وآكل الخبز في الطريق
وكان أبي ، لا يحبني كثيراً ، يضربني على قفاي كالجارية
ويشتمني في السوق
وبين المنازل المتسلخةِ كأيدي الفقراء
ككل طفولتي
ضائعاً .. ضائعاً
أشتهي منضدةً وسفينة .. لأستريح
لأبعثر قلبي طعاماً على الورق
. . .
في البساتين الموحله .. كنت أنظمُ الشعر يا ليلى
وبعد الغروب
أهجر بيتي في عيون الصنوبر
يموت .. يشهق بالحبر
وأجلسُ وحيداً مع الليل والسعال الخافت داخل الأكواخ
مع سحابة من النرجس البرّي
تنفض دموعها في سلال العشبِ المتهادية
على النهر
هدية لباعة الكستناء
والعاطلين عن العمل على جسر فكتوريا .
. . .
هذا الجسرُ لم أره من شهورٍ يا ليلى
ولا أنت تنتظرينني كوردةٍ في الهجير
سامحيني .. أنا فقيرٌ وظمآن
أنا إنسانُ تبغٍ وشوارع وأسمال .

* محمد الماغوط .

كان لنا .. حنين

2009-12-13T18:27:00.000-08:00

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
أماه.. ليتك تسمعين
لا شيء يا أمي هنا يدري حكايا.. الحائرين
كم عشت بعدك شاحب الأعماق مرتجف الجبين
والحب في الطرقات مهزوم على زمن حزين
* * *
بيني وبينك جد في عمري جديد
أحببت يا أمي.. شعرت بأن قلبي كالوليد
واليوم من عمري يساوي الآن ما قد كان
من زمني البعيد
وجهي تغير
لم يعد يخشى تجاعيد السنين
والقلب بالأمل الجديد فراشة
صارت تطوف مع الأماني تارة
وتذوب.. في دنيا الحنين
والحب يا أمي هنا
شيء غريب في دروب الحائرين
وأنا أخاف الحاسدين
قد عشت بعدك كالطيور بلا رفيق
وشدوت أحزان الحياة قصيدة..
وجعلت من شعري الصديق
قلبي تعلم في مدينتنا السكون
والناس حولي نائمون
لا شيء نعرف مالذي قد كان يوما أو يكون!!
لم يبق في الأرض الحزينة غير أشباح الجنون
* * *
أماه يوما.. قد مضيت
وكان قلبي كالزهور
وغدوت بعدك اجمع الأحلام من بين الصخور
في كل حلم كنت أفقد بعض أيامي وأغتال الشعور
حتى غدا قلبي مع الأيام شيئا.. من صخور!!
يوما جلست إليك ألتمس الأمان
قد كان صدرك كل ما عانقت في دنيا الحنان
وحكيت أحوال ويأس العمر في زمن الهوان
وضحكت يوما عندما
همست عيونك.. بالكلام
قد قلت أني سوف أشدو للهوى أحلى كلام
وبأنني سأدور في الأفاق أبحث عن حبيب
وأظل أرحل في سماء العشق كالطير الغريب
عشرون عاما
منذ أن صافحت قلبك ذات يوم في الصباح
ومضيت عنك وبين أعماق تعانقت الجراح
جربت يا أمي زمان الحب عاشرت الحنين
وسلكت درب الحزن من عمري سنين
لكن شيئا ظل في قلبي يثور.. ويستكين
حتى رأيت القلب يرقص في رياض العاشقين
وعرفت يا أمي رفيق الدرب بين السائرين
عينان يا أمي يذوب القلب في شطآنها
أمل ترنم في حياتي مثلما يأتي الربيع
ذابت جراح العمر وانتحر الصقيع..
* * *
أحببت يا أمي وصار العمر عندي كالنهار
كم عشت أبحث بعد فرقتنا على هذا النهار
في الحزن بين الناس في الأعماق
خلف الليل في صمت البحار
ووجدتها كالنور تسبح في ظلام فانتفض النهار
* * *
ما زلت يا أمي أخاف الحزن
أن يستل سيفا في الظلام
وأرى دماء العمر
تبكي حظها وسط الزحام
فلتذكريني كلما
همست عيونك بالدعاء
ألا يعود العمر مني للوراء
ألا أرى قلبي مع الأشياء شيئا.. من شقاء
وأضيع في الزمن الحزين
وأعود أبحث عن رفيق العمر بين العاشقين
وأقول.. كان الحب يوما
كانت الأشواق
كان.....
كان لنا حنين!!!

" فاروق جويده " .

ريشة

2009-12-07T17:27:00.000-08:00

أفكّر ، ولكن بطريقة مغايرة تماماً للنمط الذي اعتدتُ مجراه في عقلي ! ف لاشيء أصدق هذه الأيام من حالة طقسنا ! ، برُغم اختلافها معه ! .

موسيقى روح

2009-09-27T20:57:00.000-07:00

عَقَدتُ من هذا الصباح نوتة أمل وأجنحة لمدى لازلتُ أعُدّ في لا نهايتها الأفكار والأوهام أحياناً ، فالطيور البعيدة والبادية في ومضة الشروق كالنقط الضائعة ، تتحرّك وفق الضوء المُتمدّد بين راحتيّ الأسلاك الكهربائيّة أعلى أبراجُها ، تكتُب حرفاً موسيقيّاً في سلّم الروح فتُعزَف سمفونيّة الغائب ، بحضور الكائنات الأخرى ،
.

هذا الغائب لا يجيء !

هذا الغائب ساديّ ،
فكُل النوافذ المُشرعة لإحتضان جناحه وبالتالي إحتضانه هُوَ لوليدة حديثة

العهد بالحياة ، محاطة بسياج مُحكم !
لا يصل ، مع أنَ أصابعة تتسابق للأعلى
يُمسك السطح ،
خال كالعادة .. الهواء يلتفّ حولَ معصمه

تطيرُ كفّ ،
فيغلبُ الظنّ إثم !
.

هذا الغائب متخفّي ،

هذا الغائب " حاضر

يُتقنُ رقصة البصمات على أزرّة الزمن

تقفُ بمحاذاته
يدها على كتفه ،

لـ يعود كفٌّ طار .. في معانقة .

سرد يلفّه العتق

2009-09-24T22:55:00.000-07:00

- كيفَ هوَ وفاء الكائنات الأُخرى ؟ .

رأيتُ هذا الإطار في زلزلة روحيّة شديدة الأثر على اللحظة ، فالأسئلة تترى في ساعاتي وكثير الدقائق ،وأبدأ تساؤلاتي بـ ماذا لو تمكّن الإنسان من صُنع زرّ متى ما ضُغط في لهفة لإسترجاع ضحكة ما او رعشة أو حتى تبلّد وصمم جُزئي يُصيب هذا الإنسان الضعيف أثناء رفّة جناح حسّي صادق ؟ ، ماذا لو استشعرنا حياتنا بمحاذاة الساحل ، تُحيطنا تلّة خضراء ، عن يميننا كوخ خشبيّ يُقابله مقهى عتيق معلّقاً إلى آخر الرصيف ! ، وبينما الطفلة الكبيرة تخرُج ببراءة روحها ، وينع جسدها دون أن تُقدّم سوء الظنّ أو تُلطّخ نوايا الآخرين بـ كلمة خبيثة ، أو نظرة مُختلّة ومُتخلّفة في آن ، تسير وكأن الأرض تتصاعد في خطواتها تصل لسماوات الربيع ، تقطفُ من بسمات المارقين بجانبها ديم وغصونٌ رطبة ، تُعانق كفوف الفلاحين كفّيها الطريّين ، تُقبّل تجاعيد العجائز لتُزهر بسيلكون طبيعي ، ويبتهلن بالدعاء لها ( يارب تكبري ، ويشبهوك أطفالك ) ، فـ كُل ما تتحسّه أنفاسها أو تمُرّ قريباً منه كفيّها يتحوّل إلى أعشاش كلّف صُنعها حُريّة التحليق ، انقباضاً شبه مؤقّت ، وهذا ما لا تستطيعه من ضاهت بطبيعتها التي فطرها الخالق عليها ما زعمت به خطئاً أمريكا الأبيّه ! ، هيَ تتجوّل كسائحة في القرية المسوّرة بالمآذن والجيرة ، التي تعبق بالحناء والسدر أمواتاً أو أحياءً لا فرق ، حيثُ أن الذي يفصلُ بينهم قشرة تُرابيّه ، بإمكان الريح العاصف أن يُعرّيها ليتكشّف من تحت الأرض عظاماً وبقايا لصور كانت قد إكتملت عُمراً ما ، فهدمَ ما بنى شغفنا لأن نحيا ، وغابت اللذّات بهادمها ، الصبيّه تزوجت بخطوات أخرى كهلة إلى حد ما ، وأرتمى في حجرها مولود لم يكن ليستوطن رحمها تسعة أشهر ، لذا حملتْ صيفاً طويلاً فأجهضت محرقة ، تشوّهت بها كُل كائنات طريقها اليتيمة ، ..

كَبُرت .. إلا أن أطفالها لم يُشبهوها
لأنها ماتتْ عقيم .

هلاك باصرار

2009-09-05T20:35:00.000-07:00

لمّا نَظَر ، تكوّنت لديه فكرة ميّتة مع وقف التشييع ، وبعيداً عن الحال المُزري الذي آلت إليه حياة هذا الصبيّ ، فلا زَالَ يُدوّنُ آلامه مع كُل نفثة دُخان ، تستغرق دهراً بإكمله لشرح التشبّع الباد في وجهه ، فكُلّما سحب سيجارهُ من جيبه .. ظلّ يُحملق فيه طويلاً ، وكأنهُ يضعُ أثناء تفحّصه موقف ما تجذّر حُزنه ، فصَار وشماً على ذراع خيباته .

يأتي أولاً على ذكر أبيه المُتسلّط في طفولته، كَيفَ وبَّخهُ على نسيانه أمر الشاي ، مع أن أبريقَ الشاي كان على بُعد حركة واحدة من الوالد إلا أنه لم يأخُذهُ بالرويغة ! ، فَهَلكَ ماض واغتهبَ بأجل غير مُسمّى ! .

ليسَ بسخيف ، هُوَ يتصرّف بفطرته والسجيّه ، يُعلّق أحلامه على حبل من براءة ، دون أن يشبكها حتّى لا تطير ، الريّحُ تعصف به .. هُوَ يغيب عن وعي اللحظة ، ويستفيق على هذا الذي حلّق بعيداً حيثُ لا يمكنه العودة أبدا .

لُفافة التبغ سَبَرتْ سنينه ، منحتهُ كون صداقة جديد مع الأشياء وبنظرة مختلفة تماماً عنها أعلاه ، و برُغم أن المرض كان وفيّاً معه ، ولم يسطع عليه شفاءً ولا نسيانا .. تبقّت لهُ عُلبة حياة واحدة ! ، إن أمكنه خلاصاً من إدمان الذكريات ! ، لو أنهُ ينفثُ دُخانها أيضاً ، لتكوّنت .

أكون أو لا أكون

2009-08-31T15:19:00.000-07:00

هل جربت مرة الكتابة للاشيء ؟ ، كيف تكون ما شكلُها ولذة الحرف بين سطورها ؟هل لا حظتَ يوماً زلزلة النقاط فوق الأحرف حينَ تختلف كُل الإتجاهات بعد إستقرارها ؟ ، هل كبّرت في لحظة ضعف علامة ما لأجل أن تبرز كلوحة سيرياليّة قديمه ؟هل فكّرت لمَ كانت هيَ بالذات دون رفاقها ؟ وأثناء التفكير عدلت في وضعية جلوسك واستقام إنتباهك وركنتَ كُل العلامات الأخرى جانباً لأجل الإكتشاف وحده ؟قرّبت من نظارتك حتى غدت تتأرجح على رأس أنفك أمسكت بالجناح مقيّداً له حتى تمنعه الطيران مجدداً لأن ثمةَ ما يشوّش الصورة ، ويقلبها قبل أن ترتكز ثابتة في وسط بروازها ؟هل كُنتَ تراك حقاً في منتصف الطريق ؟ ، و الرصيف لم يعد يذكُر قرع حذاؤك ذو الكعب المرتفع قليلاً .. وقد بدوتَ وسط الذكرى كمن لا ذكرى إليه تمتد ؟هل حاولت عابثاً أن تصطاد أمنية لأجل أن تلمس فيكَ إنسانّيتك وخاب أملك حينَ تأكّدت بأنك الأمنية التي لم تأت على ذهن إنسان قطّ ! .

تجريد

2009-08-25T17:06:00.000-07:00

كُلّما فعّلتُ فيّ روح .. سرقتها أُخرى .

مُتعبة للحدّ الذي لا أشعر معه بأطراف الوقت ، ولا بجسد اليقين ، ولا بعين الرجاء

ولا بنفس النسيان ، ولا بميل شجرة البلوط ، ولا بإنتفاض السماء ، ولا بالندى على إصبعي ، ولا بكيان اللون ، ولا حقيبةُ الاماني ، ولا بوصلة الذاكرة ، ولا مرارة الوجود ، ولا تلقّف الحاضر كـ كهف مسلّما بأمانه ، ولا الماضي بغراب لهذا الكهف! .

مُتعبةٌ لآخر الفلك ، تعلوني مجموعة قمرية و وَجَعٌ شمسيّ مُستديم ، ولا انطفاءةٌ جادّة تستدرجُ الصُبح كـ عُرس ، ولا الليلُ يُتمّ الليل حداداً على كبوة الضوء التي خلّفها صمتُ الأفول الأوّل ! ، نبراسُ النبض كلمة وحينَ يُبتر الضوء يُصاب الورق بهشاشة

التعبير ، ونكوص الحرف فبعد ان كان يافعاً ويانعا ، عاد ليمُصّ آماله كرضيع ، وصارَ البُكاء هويّته وهوايته ! .

يحبو الصوتُ رخيماً في متاهات سمعي ، ويتقوّس حينَ يدنو من بصري ، ولا يكون حينَ يتلمّسُ حبيبات التذوق في لساني ! ، كميّة الوَجَع الآخذة به والدافعة له في لُجّة الاستنتاج ماهيَ إلا دينامو محبط ، يبُثّ الطاقة متراخية ومترهّله ، كـ اللاشيء عندما نُعدّ فيه صبرنا ليكون شيئا .

العتب الذي مُلئتُ به ، وأملاهُ عليّ ضميري ودستوري والكثير من الطيبة .. يزيدني ضعفاً إلى ضعفي ، يغمُرني بالإكتئاب ويجعلني مُشرّعة هذا الفرح الصغير الذي خبأتُه منذ الإبتسام للريح ، لتأخذه كما أودت بالكثير من خيباتي إلى النسيان ، نسيت ولكنّ هذه الأرض لا تنسى ، التي زرعتُها بالإنتظار ، سقيتُها آمالاً مؤجلة ، ولم أراها إلا وهيَ تنتحب على ضفّة الغياب ، كُلما عادت لتذكُر كافح الذنبُ ذكراها بالنسيان!.

ليضُمّ الغيبُ روحي ، أو لأغيب .

ماذرتُه منّي ريحُ العالم الرقميّ

2009-08-23T21:24:00.000-07:00

حمّلتُه أمانة البقاء ، فكانْ

/
ذرتُه الريحُ الرقميّة من بعد ما خُبّأته في ذاكرتي ، بعضاً من حديثي في المنتديات الأدبية .

- الصباحُ الذي يُثير جُملة الإرتباك فيك هو الأقدر على ضبطِك حقيقه .

- * ولأنّي أحمل الصخر وداء الحبّ ..
والشمس الغريبة
أنا أبكي !
أنا أمضي قبل ميعادي ... مبكّر
عمرنا أضيق منا ،
عمرنا أصغر .. أصغر
هل صحيح ، يثمر الموت حياة
هل سأثمر
في يد الجائع خبزا ، في فم الأطفال سكّر ؟
أنا أبكي !"

وأنا أبكي ..
الأمر الذي ماخِفتهُ يوماً ولا أدراني عنه ما علمته !
كان ليلاً ..
أو هُوَ للصُبحِ سرّاً .. لستُ أدري هل حذفته ؟
هل وعى منه جُنوني
هل بِه كوني تعثّر ..!
كُل هذا الوقت يا درويش بكيته
الأمرُ الذي خِفتهُ يوماً، وقد حبستُه !

- أن ترى في نفسك حياة
أكثر أماناً من أن تعيش الحياة نفسها ! .

- ثَمة طريق تُحسّ خُطانا في الهواء أشياء .

- رسالة لا تحتمّ بالضرورة حياة مُرسلاً إليه ! :
اليوم الذي زرعتني فيه بالإنتظار
سيكون يوم جفافك .

- نافذة :
لم تكن لي يوماً , فلمَ أُجهد نفسي بفتحك صباحاً وإستنشاقك .. ها ؟
كيبورد :
تخلّيتْ , أي نعم ..
لكن , ألا ترى بوجود حافّة أصابعي بصمة لبتر أمانيّك !
إحتمال :
ثمة أمرٌ أجهله ويعرفني , خفيف كنورس , عظيم كالقهر
حين يغمرني بعُتم الزمان , أُدرك أنه يجعل مني أنثى أخرى
لا بُد أن تُتقن فُنون النظر المختلفة , أهمّها (عيناي صوتُك) ..

- * أحاول أن أقنع نفسي بأن ترك شخص ليس أسوأ شيء يمكنك ان تفعله له!,
ورغم أنه قد يبدو شيئاً كئيباً ومحزنا , لكنه يجب ألا يُعتبر مأساة , فإذا لم تهجر شخصاً , فلن يكون ثمة مكان للجديد "..

حنيف , تعلم الذي نكأته الآن ..؟
الليل يُبدع في سواده , وهذا النجم لا يفتأ يبُث في جلدي
إنكماشٌ متواتر , الليل يهدأ ....
والهدوء قبيلة البُكاء
حين تستضيفه لا يذكر كونه ضيفا , فيُصبح الشيخ في نفسِه !

- في راوية الصوت ..
أقلّ الذي يُقال
كَذِب .

- لأنه الفقد : أي الحالة الشعوريّة المُتضمّنة في اللاشعور, هذا الوقت الذي يُعيد نفسه ببطءٍ شديد , الإفتقار لمقوّم أساسيّ من مقومات النَفَسْ ألا وهُو الحاجة للوجهُ الآخر منّا , البعيد القريب الشيء الذي لا يُفهم كنهه ولا أصوله , لكنّه بطريقةٍ ما واضح كأنه الطريق المرسوم الذي لم تخطُو عليه قدم جادّة أبداً ،
هذه المرة خبّأتُ اللوحة في ظهرِ الرسّام,
لأن الرسّام أعمى .

- حين يسرح الكثير : وأقول أني لا أفهمهم , أعني ذلك
لأن فهم البُعد الثالث من الأحاديث المتسرّبه بين أصابع الملل ! , أمر واقع .

- في عُلبة شوقي تقافزت حلواكَ ,
وما أخترتُك ! .

- أفعى , حِينَ التمست للسفر تذكرة
خطت من فوقِها وتشنّجت أمامي ! .

- عينايَ حقلُك , فلا تُسرف في تشذيبِ الهدب
حتى لا تجرح النظر وتموت الصورة .

- عندما نغضب , نرى الأشياء بسُخفِها بعيدة .
عندما أغضب لستُ أقلّ مما أرى ولا بأكثر بُعدٍ منها ! .

- الشيء الذي مكثَ غريباً في دفءِ إبتعادكْ ,
هَرَب , بينمَا لا أزال أُرتّبَ عناوينَ مواطنتِه .

- لستُ كما الآخرين حينَ واكبت تطوّرك ,
جعلتُ نظري عليكَ وما مللتُ بحثاً عنكَ فيكْ .

- فكّرتُ مليّاً بإسقاط فكرة التعويض المعنويّ على سَفَر ,
رتّبتُ ملامحكَ حينها , تمنّيتُ في نفسي كِذبه , غادرتُ كياني المؤقّت
وعلى أوّل درج المصعد , إخترقت رصاصة التحليِق إندفاعي انطفأتْ !,
لستَ آثِما أها , لستَ آثِما .

- رغبةٌ في صدري تُحاول الفرار هذا اليوم , ولا جديد
عندما تحقّقتُ من تركيبة جُزيئاتي, أوكجسين الهمّ لم ينفد بعد
رئتاي التي أدمنتْ تِبغ الإرتحال ما فتأت تُنبّه هذا الشُعور بأهمية كوني
في الزمن الماضي, وتُردد في صدري أُغنية النسيان ,
كُلّما شرّعت روحي للغياب البعيد إنتصب في وجهها حُلما أحمق
ولطالما آمنتُ بأنه مُستحيل ..
السؤال يتمرّد على موجةٍ بيضاء , الموجة تحطّمت آلياً ! .

- الحاجز المُتقدّم بينَنَا - شاطىء ,
هل كُنّا إلّا المدّ أو الجزر ؟

- في جيبِ الترحال فوضى غُربة ,
كُلما دسستُ يدي لأُرتّبها على مشجبِ الإستقرار , تمادتْ في عكسِها
وأمتنّ لها بإكتراث مردُودها على روحي , كيف والغُربة وطنا آخر ؟ .

- وحدي من غامر بخوض تجرُبتك , دون أن يضع نُصب قلبِه عواقبك أيضاً !
كيفَ لي أن أكونك , وأنا ما فتأتُ أنشُد نِسيانك ..
كُلما هببتُ لأُغنيكَ بُحّ صوتِي , وخُنِقتُ بالحُنجره ! .

- أُفكر , اني لستُ أرجوا سِوى حبل سِرّيّ تختلط بِه رُوح ,
وتنفجِر نُضجاً بالبكاء .

- أيا طِفلاً أنجبتهُ يدا الصُدف ,
" نام .

- النوم مِفتاح هُذاءاتي , لذا ما أفتعلتُ نوماً أطول من هذا النهار
عِشتُك بحياة فضحت الطير , وأرتكبتْ جناح .

- وقد أتيت من هذا البعيد , ولم أعُم في رحيله الأبديّ ,
منذ إرتفعتْ بالهواءِ ذرّه , وتكوّم بين رجفةٍ عُلوّ
كمنْ وارى بالنهار حديث ليل ,لم تُخلق له شفاه من قبل !
ها أنا ألوكُ الأغاني , فأهزِمُني والصُور .

- عبث العطر ليسَ يُثمر ! .
هكذا دعتني سمائي حينَ أمطرت , كأيّ محاولة لتجربة شيءٍ ما
رُغم أنه قد لا يبدُو جديداً , إلا أن فاعليته في القضاء على ندبةِ الحرمان
التي خلّفها صمتك - قويّه ! .

- تظل خُطاي ثابِته على خيطِ الحيره ,
أرجوا ألا تنقطع دِقّته ! .

- مسافاتنا المحمّلة بالتعب , تُجبرنا على الكذب !
على محوِ الضياع المتمثّل في هالاتنا المُعتمه المتكوّمة أسفل هذا النور
ليسَ ثمة أمر بإستطاعته تحويل تلك الظنون إلى دُخان , سُرعان ما تنفثه
- ضغوطنا اليوميّة - حتى يتلاشى كأن لم يكُن من قبل ,
كلمة في الدرب الذي بُترت سَاقَيهْ ! .

- نستطيع أن نبني جسراً ولو على اليابسة
لكن أينَ نجد المارة طالما أصبح مُكلفاً هذا المرور ؟

للماضي فيّ بقيّةٌ ، ستأتي بإذن الله ^_^

صوت مجنون

2009-08-16T20:58:00.000-07:00

قوس ريح ، مظلّة ماطرة ، والكثير من الحمم التي قذفتني و كوني الصغير داخل هوّة سحيقة ، أعود بنظري هذه الأيام إليه ، لا أذكُر تفاصيل الطريق ولا حجم الضوء الذي تتسلّلني منذ اقتربنا فكان موضع الخُطوة معقوفا انتهى بنكرة لا محل لها من الإعراب ! ، لم تزل كاريزماه المُختلفة / مُختلفة كـ وهج مُستقطع ، وعدسة مُضلّلة ، حينَ يدُسّ روحه في نثار الخشب ، تعود أكثر تجبُّراً وأخفّ من ومضة نورس ! ، وليس ما ألمحهُ في غيابة المُتكرر إخفاقاً وإنما بُرهان بأن كُل الأفعال التي مارستُها أو افتعلتُ ممارستها بقُربه لم تكن سوى / مرحلة تجاوز لعتبة الحسّ ، الكيان الذي اختلقهُ هوى ، تحت وطأة تحفُّظه وكتمان ما ليس في صالحه أبدا ، فعندما يُصبح المرءُ مرآة لـ أخطائه ، لا يتذكر بشريّته ، فيصّعدُ الليل كُل الليل يرجُوا نيزك ، شيئاً يتوقّد حياة في اللا حياة ، فالعتمة هي ذلك الأساس الذي قام عليه وطنه !، والأَزفَلة حوله يُلقمون سنينه أذكى الشتائم ! .

الأوغاد وحدهم من يتصنّع الغباء ، ويبدو كالحمقى الذين لا تقطن رؤوسهم سوى غربان عتيقة ، وعينَ بوم كانت لتُضلّل النتيجة لولا أن قبض عزرائيل تلك الروح بأمر ربّه .

لو

2009-08-13T14:55:00.000-07:00

، ..

لو أنّي اقتطفتُ من الكون نجمة واحدة أودعتُها الروح ، كبّلتُ بها لحظات غامقة لأبُثّ فيها ذرة ضوء فتُغالبُها حياة وتخضرّ ، .. لو أنّي كُلّما تذكرتُ غباء اللحظة وتكوينها الاوّل تبسّمتُ بسخرية وكبّرتُ كثيراً علّها تعود ، .. لو أنّي رتبتُ هذا النبض وماجعلتُ هذه العاطفة في فهرسة ، لو جعلتُه معاقاً بطريقة ما دون أن تؤثر على وظيفتة ، .. لو أنّي أُبالغ في الموت بشكل مشروع ، وأُزيّن الحظّ أمامي بنرجسة كبيرة ، .. لو أنّي هببتُ لمعانقته قبل الرحيل ، وأصطنعتُ قُبلة ذات مردود معنويّ ، .. لو أنّي أصيرُ الأميرة في الرواية دون أن أكون البطلة ، .. لو أنّي عزفتُ المسافة لتستيقظ القُدرة ، فتنحني خُطى ، .. لو أنّي ربطتُ الساحل بالموجة المُصابة بهستيريا الطاقة ، .. لو أنّي آثرتُ النظر على العمى في الوقت المُصاب بداء الألوان ، .. لو أنّي كيفما جئتُه ما نزعتُ غطاء الأرق ، وما رسمتُ شيئاً لا يتكوّن أبداً ، .. لو أنّي ضحكتُ هكذا من القلب دون أن ترتسم في عينيّ رعونة أخرى ، .. لو أنّي أجبتُ غوايته بـ ليتك تفهمني ، .. لو أنّي أفقتُ من غيبوبة الزيت ، قبل أن تنفجرَ حبّة ذُرة ، .. لو أنّي أُثخنتُ بالكبرياء دون أن يدلّ العرق مسام الآه ، .. لو أنّي حرقتُ صخرة الطاعة الماكثة في صدري ، لتُفرج وطن ، .. لو أنّي عصفتُ بـ لا ، قبل أن أصير الإبرة الضائعة في كومة القش ، .. لو أنّي قُلتُها في وجه الضغوط بـ لا مساس ، .. لو أنّي رشفتُ كمّية الماء الذي زادت مركّباته ذرة بُعد ، لما رجوت افاقة ، .. لو أنّي كذّبتُ الغيمة التي وشتْ بالصوت مابين سماواته ، .. لو أنّي أفصحتُ عن رغبة انتقام الريح للعاصفة ، .. لو أنّي ضربتُ بالدُفّ أو قرعتُ جرساً ما لاوقظ الحظّ ، .. لو أنّي غيّبتُ السور ، لكُنت آية ، .. لو أنّي اتخلّصُ من الشريط الذي دوت فيه خيباتي ، .. لو أنّي أُراسل الزمان لتوقّف ، .. لو أنّي أبُثّ الأغنيات مع الريح أو أدُسّها في جيب دمعاتي لبكيتُ أكثر ، .. لو أنّي أصيرُ حنجرة فقط ، لخفتُ السرطان ، .. لو أنّي أحوّل الدمّ لـ مواضع أخرى حيّة خارج الحياة ، .. لو أنّي أموتُ الآن ، كذاكرة بالية استفنذت كُل طاقات الحفظ والإسترجاع ، .. لو أنّي ما كمّمتُ الفرح منذ ولد ، لصار رجُلا ، .. لو أنّي جعلتُ بين أصابعي اصبعَ ذاكرة ، لذكرتُه ، .. لو أنّي أكُفّ عن التسويف ، لتضخّمتُ بهم ، .. لو أنّي فقط أتذكّر بأن هذه الـ ( لو ) تفتح عمل الشيطان ، لصرتُ فراشة ! .

I'm tired

2009-08-08T12:36:00.000-07:00

كالعادة ما إن تنخر صحّتنا حبوب اللقاح وتفاصيل الطقس المخيّبة لإبتهالاتنا المُتكررة وداً وأمناً وصحّة مستديمة ، حتى نضُجّ حساسيّة تامة على صعيد سُحننا وتحمّر أنوفنا ونشعر بالسوء أكثر حينَ يُسكن طعم المشارط حناجرنا ، فلا نعود نستطعم إلا الألم ، ونتملىء بالمحارم الورقيّة وكؤوس الليمون والبرتقال فالحاجة أضحت ماسة لفيتامين c ، وما يعترينا من خدرة الجسد باكملة مع تضاؤل الرغبة في النوم ، أو حتى ملاقاة الآخرين ، تصُد تلك اللحظات حتى عن نفسك فلا تذكر من أنت ؟ ، ويقطن رأسك تساؤلا واحدا لطالما تجاهلته وهوَ الآن أقرب إليك من الوَجَع ذاته وليس عليك إلا أن تذكُره / تبكيه .. تضحك لأجله .. لا يهم ، فقط عليك أن تُجيب - هل كُل الآلام واحدة ؟ بالطبع لا ، حسناً ليس هذا السؤال أصلاً ! ، كان لابُد من مُشاغبة الروح تمهيدا لاستيعاب فجيعة الأسئلة المباغتة ، كيف كُنتُ قبل أن تحمّر ؟ - لن تكون إجابة عفوية وطازجة ، وأنت تكتظّ من بين يديك ومن خلفك بمُسكّنات الغثيان والقولون واضطرابات الهرمونات المتزايد كُل 10 دقائق ، تشعر بأنك تشيخ دون أن تدري ، المرض الحكاية لا يزال يكتبك في سطورة آهة تلو الأخرى ، يرسم عبوسك لحظة أن يسألك كائنا سخيف عن حالك وأنت بالكاد تجيبه من فرط السُعال ، تذكُر كيف تشمئز من نفسك عندما يُصارحك أحدهم بأنك كُنتُ منفعلاً في الوقت الذي لا يستدعي إنفعالك ! ، أحياناً تبدو كشطيرة لحم مُثخنة بالدُهن ، والإضافات الملونة ما إن يرحل وقت تناولها وإعدادها تُصبح أكثر عُرضة للعفن ! ، فتحاول جاهداً أن تؤكل عفواً أن تُظهر طاقتك الإيجابية فيما حولك من شخوص وأمكنة ذات صلة بمغامرة العُمر الواحد ، وتُصرّ بأنك لاتزال في بداية الطريق الواصل إلى المدينة / قوس ملوّن ، أو إلى المرفأ الذي لم تزره سفينة سلام قطّ ، حتى الآن تركضُ وعليك أن تركض أكثر لتتساقط مع خطواتك الواسعة أطنان ضعفك المحبوس مابين شهيقك وزفيرك ، أذكر في فيلم forrest gump ما فعله توم هانكس حين أكتظّ باللاشيء فركض آملاً أن يصل لنهاية الطريق ثم لم يشعر بأنه قطع مسافة كبيرة وصل فيها للنصف الآخر من الكُرة حينَ صار الركض مجرد موضوع فسّره ترك جيني وظلّ في حالة ركض مجهولة الطاقة ، والناس من خلفه ظنّوا بأن لركضه حكمة وأنتظروا آخر مشواره ليسمعوها وحينَ كانت النهاية توقّف ، أرخى الناس أسماعهم وكُل التعليقات تمرّ في أذهانهم أياً كانت درجة صدقها ، إلا انه قال - لقد تعبت وعليّ أن أعود إلى البيت - ، فكرة الفيلم جميلة حيث لم نصل بعد لمرحلة إختصار خطواتنا في خطوة واحدة قبل الولوج في خريطة تم قتل البوصلة فيها ! ، ههه كم موضوعاً أدرجته هُنا ، بالفعل حينَ نغيب عن وعي اللحظة نُصاب بلزمة غريبة وهي الثرثرة دون جُهد التنسيق !

فقط أقول I,m tired

.SO , Ineed to relax

هل كُنتُ أحلم ؟

2009-08-06T18:35:00.000-07:00

أذكر .. كم غرسنا لهذا الموعد من ياسمينة توبة ، ونفخنا رعد الذنب ليذهب بعيداً

لازال يحبُو ، وكُلّما دلفت غيمة اطمئنان سماواتنا الصغيرة ، هزّتنا صاعقة التساؤلات والاختيار مابين عمر ولحظة ، والضياع في شبر رغبة ووو الكثير الذي عليّ نسفه الآن ..

{رمضان} كُل أراضينا ، نصله ويصلنا مابين ثلاثة بشائر تُطال

الرحمة - المغفرة - عتق النيران ، ثلاثون يوماً ستمضي ، وللأعمال فيها بقاء بقاء بقاء

للجميع ، مباركٌ هذا الفضل كُل الفضل المزروع في شهرنا الكريم
أسأل القدير لي ولكم مبلغه ، وكُل يقين واستقرار بنفحة منه إقامة فينا ..

كُل عام وأنتم إلى الله أقرب (مودة ) ،

صباحاتنا

2009-08-02T00:31:00.000-07:00

أن تحفر عميقاً داخل صباح شكّلتُه بنفسك لتُخرج منه أبخرة لأطياف الذكرى والأهم أنها تأتيك طازجة دون أية محاولة لتعديل ظروفها المكانيّة والزمانيّة حتى ما أمتزج بالعاطفية منها ، وأن تُصبح في صباحك على كوب شفاف إصطبغ بحُمرة الشاي الخفيفة مع نكهة مزاج أو - الريلاكس- كما يُحب أن يسميه الكثير، وتجعل من حديثك رشفات عجلة على هامش الضغط لهوَ أمرٌ يبُث فيكَ الحماسة لإعتدال جسد حياتك ذاتها على كُرسي الوقت المُعد خصيصاً لمثل هذه الأجواء ، فحينَ تُرخي هذا التعب وتسدل الحنين على قلبك تغدو أنفاسك متلاحقة وخُطاك لا تعرف غير موضعها دليل ، تعود بذات الإنكماش بحدّة أقل وذكاء أغبَر ، لا تُفكر بالسائد من الخُذلان ، ولا تجعل من نفسك أضحوكة للمستحيل .. قرّر إن كُنتَ في المكان المناسب أولاً ومن ثَمَ حاسب أركانه وزواياه وما عبثت معه ولا زال يلهُو برفقة تفاصيلك ..

أحبَ نفسك دون أن تُثير فيها أنها الأفضل ، ولا تُحقّرها حتى تعمى فعندها لن ترى نفسك أبيضا ولا هذا الكون أبيض ! .

مجرد إعتراف

2009-07-27T13:39:00.000-07:00

هل أثقب الحجر ، وأرنوا إلى اللحظة ارتواء ؟ ، أُكابر مهما خذلني الرضا وأقتلُني على نحو إجراميّ ، هل أُركّب جُزيئات الماضي حسبما تمنيتُـها شريطة أن أقتصّ فيها من حُزني ! .. و أود فعلاً لو أرمي هذا الوجَع في كومة الأشياء المهملة أمام منزل جارنا ذو الوجه المتجّهم على الدوام والنسيان حتى لا يعاود الظهور من جديد إن لم أكلف نفسي عناء البحث عنه ، أيضاً سأُمارس التغريب اليوميّ مع التخلّص من جُثّة الرُوتين ، حتى لا تُصاب الحياة بالزُكام أو تجرثم أفكارها نتيجة العطن والروائحة المُزعجة النافذة من رتابة النبض برغُم إستقراره ! ، أتمنى لو أملك في يدي كريستالة الحظ أو أي أمر مماثل للتخبطات والخُزعبلات المتوالية التي يفعلها البشر والتي تدخُل فيها عدة عوامل بيئية أهمها موت الدمع في قاع الحسرة ، تذكّر الإتجاه المعاكس في وجوه المارة ، وبسط كُل سيء أمام العين وفعل هذا أكثر من مرة ليُصبح جلد الذات أعنف والبحث عن مغفرة كأنه ضرب من جنون ، ويتذكّر الجميع بأن الأسئلة المُستقيمة تنمو بصلابة الحُجّة لأجوبتها ، وتكمُن في الإجابة عنها مهارة التعامل مع الحياة بشكل عام ، كأن تغرس في خاصرة المسافة الفاصلة مابين السماء والأرض غيمة واحدة ، وعندما تُمطر .. ستجدُ الحديث أكثر إنهمارا فالحقلُ أخضرّ وآن للجميل من أيامك أن يرتفع - يُلاقي الريح ، ويلعب بأراجيح الفضاء كُلها .

الكابتن / عبدالعزيز

2009-07-24T14:20:00.000-07:00

يحدثُ أن يمتلك أحدنا ذاكرة مثقوبة ، والحق ليس في هذه الذاكرة شذوذا عمّا هو معهود ، وإنما أصبح في بعض التواريخ شُبهة تستيقظ متى حان وقت إدانتها ! ..

هذه الرسالة لم تكُن حيّة حينَ وُجّهت إلى مُرسلاً إليه ،

فـ الكابتن عبدالعزيز يذكُر جيداً ما ينع في صدر الفتاة الصغيرة ، وظلّ حتى هذا الحين يزدان ويُشرق بعد وُلوجها متوجسة أملاً وخيفة عقدها الثاني من العُمر، فأشياؤها المُستميتة وهجاً وكمدا لم تزل تُرافق عيناها المُثقلتان بإبتسامته ، فتراها حيناً تدعوا طويلاً أمام نافذتها ولا تجد غير صورة ظلّ للريح ماثل أمامها وخلفها ،وأحياناً أُخرى ترسمُ ذقنه الذي تلبّسه بعض الشيب فصار كأنمّا حطّ عليه الديم فأرتوى بعضه والآخر يسعى خيراً لحين إجابة مورقة ، كان يُحدّثها وقد أخذه الحماس عن حجم الأشياء الكامن وإن بدت في وضعها الأول كذرة أوكسجين أو حبّة رمل عابرة ، عن كيفية صُنع التاريخ بعقد خيط أبيضا أو أزرق لا يهُم مالم تكن قد آمنت بالفكرة وخلقت من صغائر الأشياء عظامُها تذكُر أيضاً كم كان يفوقها طولاً ووسامة وكيف كانت في صغرها تُشبهه برُغم فارق الزمن ومكان الولادة ، برُغم كثير الغربة التي أحساها منذ عبرت خُطاهما الأرض وتضخّمت حياتيهما بالغبن مع إختلاط بعض الأمور ، كان ذلك كفيل بخلق صورة ضبابية لم يكن ليفكّ أحدٌ طلاسمها ، حينَ كانا قاب فرج أو أدنى ..

ستظلّ هذه الرسالة مُعلّقة إلى أمد بعيد .

حكاية كيبورد (1)

2009-07-07T11:39:00.000-07:00

الزمنُ الذي عقدتُ فيه صداقتي مع الإنترنت ، كان بعيداً جداً ..

ولا داعي بأن أذكّر كيف تكون فيه بداياتُنا ، التي لن نستطيع أن نُسميها إلا بدايات ، كالإرتباط بين مثير شرطي واستجابة طبيعية عند العالم بافلوف ، والتعلم بالمحاولة والخطأ لدى مدرسة الجشطلت ، أي أنها ككل بداية لا تخلو من التنقيب والبحث خصوصاً عندما يأكُل الفضول ما تبقى من صبر ، لسبر أغوار هذا العالم ، والإطلاع على كُل مافيه صغيراً كان أو كبيرا ، لا أزال أرى الطموح الذي قيّد روحي بولوج تخصُص فيه من ملامح هذا العالم الكثير ، رُغم أنه لم يكن إلا منذ وقت قريب أقصد تخصص الحاسب الآلي ، لذوي الطموح المحدود على الأقل حالياً ^_^ ، المهم أني الآن في تخصص مختلف ولا يمت إليه بصلة لذا أقول دائماً ( تجيءُ آمالنا حسب تكوين اللحظة ، ومن ثُمّ تطير كأنها ما كانت ) ، ولا أزالُ أحبذّ الجديد كيفما كانت بدايتهُ معي ، :) ..

سنابلي كثيرة ، حيثُ لم أقتصر تواجدي لدى موقع واحد ، كانت لي العديد من المشاركات (النصوص) في أربعة مواقع أدبية من قبل على مدار سبعة سنين كمشاركة فعليّة ، أُغلق ما أُغلق منها والأُخرى ظلّت تُحملق في فراغها وقد دنا منها أجلُها ، فماتتْ مع وقف التشييع ، رثيتُ ما ذهب مني معها من نُصوص وأشياء تستحقُ أن تبقى ، بعضُ الذكريات مع الزميلات ، بعض العتب والكثير من الحماقات ! ..

أتينا الآن للحظة وكيف شكّلتنا بفعل هذا العالم ، أكثر ما يُزعجني حقيقة الكذبات التي تتوالى على شاشة الأنثى ، أياً كان سنّها وأياً كان تخصصها ، وأياً كان طموحها .. إلا ان هذا الفراغ قد عثى في أرواحهن خرابا وخلّف بعده ضحايا مُتنا بينما لا يزالُنّ أحياءا ، غالبتني الكثير من القصص ، فهذه تشتكي من محب لم يفتح بريده الإلكتروني منذ أسبوع وأعلم في الحقيقة بأنه قد وضعها في القائمة الممنوعة ، وأخرى تموت شوقاً ، فقد مُنعت عن الإنترنت لحديث عصيّ على الشرح ، كان هوَ أوّله وآخره ! ، وأحاديث ممنوعة من السمع ، ومذبوحة أمام عتبة الرجل ، الرجل الذي كان رُجلاً بمعايير أخرى ، لم تُطبّق إلا عليه وثُلّة ممن أجادوا تغليف رغباتهم السوداء بشريط أحمر ، كُتب في بطاقة سنينه حُب ، بينما لا يمثّلُ إلا وكرٌ للخديعة ، يَجمع فيه رُفات الدمعات والخطايا ، وكُلّما رآها بصق عليها ، فلا دام هذا الرجُل هوَ ومن معه ! ..

/
أَظُنُّ بأني جانبتُ الموضوع المُراد ، وخضتُ حديثاً آخر ^_^ ، لا بأس فهوَ أهمّ حينَ تكون القضية .. هتك عرض ، وخداع وقح ..

/
للحديث تتمّه بإذن الله ، :)

تلويحه

2009-06-30T16:25:00.000-07:00

بورتريه } لا أدّعي قدرة المدّ في عتمة موج الأمور , ستُدهش الفكرة يوماً وأدنو من القوس حُرّه .

يلفظني التوقّع كُلّما آوي إلى اللحنِ في جنح الظلام , فيستنير بيت ! , أُشعل الفكرة المُعلّقة مابيني و الكتمان , أخطو برفقٍ فوق تبعاتها , أُفصّلها فضفاضةً على الشرح , دون أكمام تُعرّقل تجرّدها حتى من الإنتظام في الشارع العام ! , هكذا كمُهرج يستخفّ جياع الأرصفة والأزقّة المستثمرون للصُدف بإمتلاء لحظة دون وعي الآخرى ! .

كان يُبهر فوضويّتي بقفزه البلاتيني بين النظر وزمهرير الكفّ أثناء إختلاس الحديث من أعشاش الصباح , يزرع في كوبه نرجسه , يتأمّل بروح الميّت , يتناقض مع ذاته و يكذب ليعيش !, حِينَ يستفيق يذكر الظلام , يوقظ الأريكة , يستلقي ويصل أحلامه المفزعة بطريقة غير شرعيّة , التي لطالما شكّلت منه أطرافاً مبتورة .. ويكبر معه ظنّه الآثم (وحدي ولا أحد) !, ظلّ بعيداً مُختبئاً خلف أغنيته الحزينة يُعمّر صوته المبحوح بطوب التلاقي , يحُكّ جِلد حظّه ولا يولد أُمنية , يُجرّب دون دخول تحت تأثير مخدّر الخُذلان , يحكّ رأسه في المرة الأخيرة ولا يُثمر , يرميه كقطعة نقديّة .. لا يجد إلا وجهه متعثراً بكل ما كان , ومع هذا كان يبتسم ! .

دهاليز الشعور حتماً لا أقدام لها لذا تسير وفق ما تقتضيه الحياة! ,
كانت معكم ( الأنا ) في أوج حُرّيتها ومطلع شبابها الأوّل - 25 أغسطس 2006

أشششْ

2009-06-30T06:31:00.000-07:00

لطالما أحتجتُ للثرثرة عن أي شيء وكُل شيء شرط ألا أتخذ من شفتيّ موضع التكميم ، حينَ لا يعود لساني طلقاً ويداي مداه وفضاؤه الخارجيّ ، لأنه وبعد أن توقظني حساسيّة الفراغ لا أجد مُتسعاً لترتيبي من جديد ، واضعةً بكلي مهملاً على رفّ النسيان ، تعلوه غبرة العابرين ولستُ بآبهة بشأنه ، فعندما يكون الإتحاد الأعظم للدوائر الفاقدة للإكتمال يُصبح سهلَ التسرّب ، وحينَ لا ننصفهُ يكون منحرفاً وقابل للتعرّي حتى عند عتبة العقل ، يجهلُ ما يستطيع فعله ، ويفعل مالا يستطيعه لأنه يخسر وبخسارته يفتقد جُزءاً منه وتبعاً لهذه الخسارة يفتقد نعمة الإحساس تتبعها نعمة البصر وأخيراً يصل لمرحلة تُهيمن على عقله فكرة واحدة تؤزّه ازاً نحو الهاوية ، يتهندمُ لأجل أن يُقابلها يتوهُ لبرهة وكأنه يتصل بالعالم الآخر إتصالاً مكنياً ، يضعها نُصبَ الحقيقة بعد أن يُسلّط عليها الضوء وهي بين يديه ، يُمسكُ رأسه معدلاً إستقامته يأخذ بالرصاص لأجل أن يمكّن هذه الآلة الصغيرة من تحقيق هدفه ، يتأمّل للحظة أخيرة كيفَ لو أنه يعود ويتخذ من أُرجوحة الطفلة حُجةً ليُقابلها ، ويُغدق عليها القُبل ظاهرةً وباطنة .. ليُدركَ أخيراً أنه الكلب البليغ في الوقت الجاهل ، والرُوح الموؤودة في حجر الذكرى ، يبحثُ أكثر في نفسه يستخرجُ طحالبٌ نتنه وتماثيل تعود للقرون الوسطى من اللهفة ، تذكّر الرصاص تبسّم من سُخف نهاية أتى عليها عقله ، علّق اللوحة بسبابة كمّمت الأحلام الخائبة وما تنفّست من جديد ! .

7 / مايو / 2007